HELEU e o coração monitorado

I

Nesta manhã tomei um banho demorado. Por longos minutos, até achei que estava sendo meu último banho terreno. Lembrei-me da expressão "vira essa boca pra lá" e segui o caminho das águas. Ao cair da água morna sobre meu corpo, pensava distantemente da realidade em que hoje vivo. Nada do meu presente se fez presente naquele presente "in box". Sem um esforço qualquer, busquei na minha infância os meus mais íntimos momentos de felicidade. O real era que, sob aquele pensar, não rolou uma simples busca, mas um significativo processo de recuperação alimentar "almística". É isto mesmo:"recuperação alimentar almística". Afinal, estarei sempre seguro de que as coisas boas da minha infância me alimentam nessas horas. Elas sempre me foram e serão meus bálsamos. Bem, vamos adiante! Enquanto me banhava e deixava jorrar meu pensamento pueril, concomitantemente, devolvia-me o direito de resgatar frações perdidas da minha felicidade. 

De repente, duas mãos molhadas esfregaram vagarosamente meu rosto, levantando minha cabeleira para trás, a retirar o excesso de água que corria sobre finos fios de cabelo, acortinando sobre meu rosto. Era eu próprio interrompendo meu pensamento, agindo como uma manivela a me devolver à realidade daquela manhã sem sol. Ocorreu um corte preciso entre minha "supra" e minha realidade. À frente dos meus olhos, um registro a fechar. Era preciso dar uma pausa à água e um momento para um "shampoo" e um hidratante cumprirem suas funções. Depois, um "sabonetear" antibacteriano por completo. Tudo deveria ser muito bem lavado, sem exceções. Já havia sido informado de que seriam 24 horas sem banho, para que eu pudesse me submeter aos caprichos de um tal de Holter. Um "sujeitinho mecânico" que, além do mais, exigia que eu, após aquele banho, não fizesse uso de cremes ou loções na região do tórax. Nesta melancólica manhã, minhas ações foram as seguintes: banhei-me, refleti em pretérito quase-perfeito (porque ninguém é perfeito, nem em pensamento rs), aprontei-me minuciosamente para um necessário monitoramento cardíaco.

II

Desde às 9h48min45seg deste dia 29 de fevereiro de 2016 estou sendo monitorado por um dispositivo portátil que pesa cerca de 100 gramas. Ele está acoplado na minha cintura. Devo executar todas as minhas ações regulares para que o referido monitoramento faça sentido. Em silêncio, ele registra meus batimentos cardíacos, detectando alterações ao longo de um período que será de 24 horas. Já me revelaram seu objetivo principal: avaliar as variações do ritmo e da frequência cardíaca da minha máquina chamada coração. Hoje ele dormirá comigo. Já sei de suas "boas intenções". Disse-me um especialista nesses monitores, que ele está comigo para detectar possíveis arritmias ou disritmias. Não bastasse, ainda deseja identificar, em meu coração, umas tais e possíveis isquemias silenciosas. "Quem me conhece, que me compre". Sabem disto: sempre procuro agir em silêncio frente às minhas ações. Todavia, não nego que hoje me preocupam essas tais "isquemias", especificamente por serem silenciosas. Estou na torcida para que o silêncio realmente valha ouro.

III

Estou também pensando seriamente em ir para a cama mais cedo que o de costume. Não sei se é uma boa eu realizar todas as ações como se não percebesse a presença desse tal Holter me espionando. Embora um friozinho ocupe meu dia, decidi por ficar a peito nu. Quero mesmo é deixar bem à vista os eletrodos de contado, que foram aderidos ao meu tórax e conectados a um gravador por meio de cabos. Como os fenômenos naturais estão meio malucos ultimamente, chuva e sol sem controle, torço muito para que não caíam raios por perto. Olho-me o tempo todo como um chamariz ideal para essas quedas. 

IV

A todo momento do dia e até neste momento, o ordem é que eu devo acionar um botão de eventos sempre que apresentar algum sintoma anormal, como "coração acelerado", "tontura", "cansaço". Até o momento, tudo bem! Só o meu pensamento continua voando por aí, sempre para eventos ocorridos em minha infância. De resto, nada que se possa registrar como "anormal". Estou também a fazer uma "viagem de bordo", isto é, um registro de todas as atividades realizadas durante o período de monotorização. Estou anotando todas elas minuciosamente. Os porquês serão me revelados no consultório do meu cardiologista.

V

Exame feito. Monitoramento realizado. Em uma semana saberei o resultado desse processo. Só tenho um "medinho" rondando minha mente, e juro que ele não é nada infantil: "Tomara que esse tal do Holter não revele meu sentimento mais profundo". Até porque ele deverá, em momento oportuno, ser revelado a quem não se chama Holter. E meu desejo é que seja revelado ainda neste plano. Caso contrário, estará bem guardado em meu "coração mental". Agora, cá entre nós, em qualquer situação, como é "chato" ser monitorado!

João D'Olyveira

HELEU e o tempo pedido

google.images

A todo tempo estou solicitando um tempo ao tempo que passa. O tempo, atencioso, sempre me concede o tempo pedido. Todavia, independentemente do meu tempo vivido, o tempo somado ao meu tempo ainda me é um mistério. Por que o tempo solicitado me é concedido? Sem resposta até o tempo presente. Enquanto o tempo passa, ganhando conjugações, Machado sussurra em meu ouvido:"O tempo caleja a sensibilidade". 

João D'Olyveira

HELEU e os amores eternos

TUDO TÃO SIMPLES


É tudo tão simples: algumas pessoas entram em nossas vidas apenas para nos proporcionarem memórias maravilhosas. São nossos amores eternos!

João D'Olyveira

HELEU e o acordar do coma

images/google

"Hoje eu vou sair
Trazer pra vista a luz
Pra eu poder escrever
O que não se traduz
Pra me fazer sentir
Pra eu me banhar de vento
Pra eu deixar escapar
O que sobra aqui dentro"

(Lucas Silveira)

Sempre busquei alguém para comigo estar e participar ativamente da  minha vida. Amigos e amores. Um ou outro; ou os dois. Para estar bem, preciso de "gente boa" do meu lado. Assim, quando não é das minhas, dispenso com classe, sem medo de me enganar. Já, quando sinto que não me será "boa", nem me socializo para as apresentações. Afinal, é sempre melhor poupar o nosso tempo, que nos é tão precioso. E esse tempo tem sido demais de honesto comigo. Ele sempre me responde a contento, sem pestanejar. Sou eu mesmo quem, às vezes, deixo o tempo passar em vão e...em vãos.

Sobre meus gostos? Gosto de conversar assuntos diversos, discutir atualidades, falar e fazer arte: teatro, música, cinema, literatura. No sentimental? Gosto de carinho, de carícias, de beijo, de sexo. Gosto até de ficar calado, "conversando" no silêncio do tempo e na acomodação do espaço, preferencialmente recostado ou deixando-me recostarem a cabeça no colo ou nas pernas. Como no tempo de criança, no "colinho da mamãe" rs 

Durmo na posição fetal. Segundo alguns estudos, essa posição revela pessoas que passam a impressão de serem duronas, mas são extremamente sensíveis. Podem ser tímidas, quando conhecem alguém, mas logo relaxam. Indica conflitos pessoais que precisam ser resolvidos com o apoio de amigos. Um "bocadinho" de insegurança também. 

Outra posição que me é bem particular é a de me agarrar no travesseiro, ação que não se distancia do já anunciado. Isto tem muito de solidão, ainda que tenha alguém ao lado e não se apresente socialmente solitário. Há quem tenha sempre alguém ao lado, porém, distantes. Uma parede se forma entre eles. Isto é cruel "para ambas as partes", diria Russomanno.

Então...mas o "problema" é que me apaixono com facilidade por aqueles que estão ao meu lado, a quem ofereço ou solicito esse aconchego. E tudo isso gera uma grande confusão em minha vida sentimental e, certamente, na vida do outro também. Uma hipérbole que atinge tensos limites: amizade e paixão. As ações tendem a construir uma linha tênue entre o ser, o estar e o não permanecer. É confuso, eu sei, mas com "jeitinho", penso eu, é possível entender o que escrevo por aqui. 

Nessa travessia em vida, tudo se perde numa enorme interrogação, que espera uma tese como resposta. Anormalmente, os olhares se cruzam mais que as palavras, a necessidade de um toque físico deixa de lado o apenas desejo da pureza e as ações subsequentes ultrapassam o prazer, que são outros limites dominados pelos próprios limites e não por antecipação. Alguma coisa sempre "rola": um beijo, um toque a mais, um silêncio gritante, excitação. Qual o resultado? Travas, afastamentos, arrependimentos, solidão. Ou longas conversas sem nexo. E pior! Sem sexo rs

Sei que afastei muitos que já estavam comigo e outros tantos que desejavam a mim se unir. Eram ações plenamente encaminhadas, que não "rolaram". Em razão desses fatos, a dúvida fez minha certeza falhar por diversas vezes: afastei-os de mim ou me afastei deles, não necessariamente nesta ordem. Os caminhos da harmonia, para essas narrativas psicológicas, quase sempre são opostos. Não nego que "bate" um arrepio. Há ranger de dentes e um frio intenso n'alma em algumas madrugadas vazias. Dependendo da extensão dos sintomas, ultrapassam as madrugadas, invadindo dias, ganhando novas noites. E já foram tantas noites assim!

Hoje não tenho dúvidas,  os meus excessos são meus vícios mais incômodos, porque geram demasiados questionamentos e, consequentemente, imediatismo nas respostas que não se concretizam, porque não têm por que se concretizarem. E esse imediatismo do querer uma resposta me faz perder o sabor das possibilidades que compõem o texto-resposta. O miolo do pão, entende? Sei disto, trato-me disto. Já fui até ao Psiquiatra rs Tento vencer e me vencer. Tudo está ocorrendo paulatinamente.

Esse questionar excessivo causa distanciamentos que se acumulam, fazendo com que entrem em cena os antinaturais receios, que me freiam, gerando dúvidas de permanência e ditando sucessivamente a não permanência. Os rompimentos se mostram em talhos, que fazem doer qualquer atalho de aproximação. Eles, os rompimentos, tornam-se fatos cotidianos. Assim, o próprio fim perde uma oportunidade de ser feliz, porque não fecha os ciclos, não seca as lágrimas, não estanca o sangue, não cicatriza as feridas.

Normalmente afasto a felicidade antes de questioná-la e dela obter resposta, ciente de que estava feliz naquele momento. Refiro-me ao questionamento interno, que caminha lento e natural, como em outro ser humano, que, neste caso, chamaria de normal ou menos anormal. Por acreditar em um "não", acabo por encerrar antes de começar a ação que poderia dar certo, aquela denominada promissora. Tem sido assim há muito tempo. As carochinhas eram minha máquina do tempo na infância hehehehehe

Retomando o fato que gerou essa conversa, ultimamente tenho lido algumas coisas interessantes sobre esse descontrole, que é chamado de "ansiedade" ou, perigosamente, "posse por antecipação". Também, tenho assistido a alguns filmes e a algumas séries que me têm remetido profundamente aos meus "problemas" e às minhas "carências humanas" e, talvez,  a de tantos outros por aí.

Ainda que esteja a ouvir falar de guerras, atentados e o "escambau" (caralho, pros íntimos rs), neste instante, são as minhas "guerrilhas" que precisam de solução. Minha "Mariana" também anda lamacenta. Sem egoísmo, mas, antes, preciso cuidar de mim. Estou com uma sede de amor que você não a imagina. Quero alguém ao meu lado já! Pura campanha, né? E assim é kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Os livros, os filmes, as séries têm me ajudado muito. Tanto que já estou a decidir sem tantos medos. Recentemente ousei até olhar para alguém de uma forma que nunca havia olhado, ou seja, um olhar na medida da possibilidade e não do sonho isolado da realidade de vida. Sem "frescuras de educação". Olhei com gosto de olhar. E não é que fui correspondido? Uau!

Não sou adepto a festas, mas aceitei um convite. Estava lá nessa festa, entre "poucos" amigos, quando "esse olhar" aconteceu. A correspondência foi imediata, assim como o tremular das pernas e da mão que segurava uma taça. Ficamos a nos olhar e, no broto do sorriso maroto, um gole atravessado de vinho tinto, que se tornou seco de prazer em razão da peripécia ocular, como agem os meninos levados. 

Tudo bem...mas eu queria mesmo era ter sido mais ousado e menos apressado. É isto, mais ousadia clássica, o que me falta para essas conquistas. Tem hora que fico de "saco cheio", cansado de ser ator a todo tempo. Tanto, que representar é uma dádiva que estou dispensando neste momento da vida. Estou, também, a doar meu DRT de imediato, para apagar todos os meus contos dessa fada...safada.

Dessas novas aprendizagens, nesta fase que me tem requerido mais atenção, o destaque vai para a majestosa percepção presente naquele "olhar". Acredito até  que já a possuía, contudo não a utilizava devidamente. No decorrer da minha narrativa de vida tem dado até muito certo, falta agora tabelar e chegar ao porquê. Uma questão-problema seria: "Será em razão das diferenças humanas e/ou sexuais humanas?" O que será, que será? Isto eu ainda não sei...mas saberei!

Uma possível resposta está em saber olhar-se e saber olhar as coisas ao redor, sem meandros. É isto que me tem dado inspiração para uma parceria tão desejada, visto não desejar permanecer tão só como estou me sentindo ultimamente. Tornei-me uma autovítima de uma solidão proposital e planejada para uma época, que não deveria ter ultrapassado tantas outras, como está a acontecer sem dó nem piedade. Eu mesmo me acuso e me repreendo. Afinal, sou o próprio carrasco das minhas falhas, enforcando-me nas próprias cordas do meu coração. E já são duas "cordinhas" necrosadas rs 

Não nego que ainda estou sonolento nisso tudo, mas estou a acordar em doses curtidas em barris de carvalho. Já até memorizei minha primeira lição anônima: "Quem olha para fora, sonha; quem olha para dentro, acorda". Lógico que não estou deixando de sonhar, mas acordando para a vida, enquanto esta ainda insiste em permanecer em mim, mesmo depois de cinco infartos rs

Uma coisa é certa: sinto-me deixando muitas coisas para trás. Um recomeço me acalora todas as manhãs e me segue nos dias que se sucedem. Sigo adiante. E tudo porque estou ciente de que preciso morrer para renascer um outro alguém com outro alguém. Estou, também, a eliminar velhos ditados, como: "antes só do que mal acompanhado", "solteiro sim, sozinho nunca". 

Na real, sem medo de errar no pedido a São Jerônimo (o orixá Xangô, na Umbanda), na escola do amor, quero ser mais aluno que professor. Ah, isto eu quero mesmo, e é pra já! 

João D'Olyveira

HELEU e o outro oculto

"Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher"

Caetano Veloso

O momento sugere 

reconhecer que a vida 

é muito mais ampla do que muitas vezes percebemos.

Comprovadamente, 

nossos limites 

são sempre indevidos.

Erroneamente, 

achamos que nossas opções são restritas.

o que é um ledo engano.

Estamos enganados,

 não devemos ignorar a extensão 

das nossas reais possibilidades.

Colocar na cabeça somente "aquela coisa" e

colocar no coração somente "aquele alguém"

é esquecer que há um redor próprio a ser explorado,

para além daquilo ou daqueles que nos foram valores.

Os valores se tornam ultrapassados:

 "tudo no seu devido tempo".

.

Nesse contexto,

há tempo para chegar e há tempo para partir,

por isso  "não podemos perder tempo".

Logo, 

se tivemos um tempo para ter e não tivemos,

se tivemos um tempo para amar e não amamos,

"perdemos tempo".

Então...

Vamos olhar com mais atenção ao nosso redor,

 para enxergarmos outras possibilidades,

que são portas ou janelas que se abrem para alívio da alma e consolo do coração.

Nesse contexto,

outras "coisas" e outros amores serão muito bem-vindos,

assim como  serão mais uma vez bem-vindos "coisas" desejadas - agora renovadas - e amores - agora "outros".

Já estou com a minha plaquinha no peito: 

PROCURA-SE!

João D'Olyveira

HELEU e Nossa Senhora Desatadora dos Nós

Mãe de Deus,

nossa mãe,

desate os nós que nos sufocam e travam nossa caminhada,
insistindo em permanecer em nossa vida,
querendo nela fazer morada.
São nós profissionais,
financeiros,
familiares,
sociais,
relacionais,
físicos,
sentimentais,
amorosos e tantos outros.

Senhora Divina,
livre-nos desses males que nos atormentam,
os quais sempre nos são ofertados por aqueles que nos enganam ou construídos por nós mesmos,
durante nosso afastamento de Deus.

Desate-os neste momento,
por favor,
assim como afaste de nós aqueles que não desejam o nosso bem.

Assim,
Desate os nós e os falsos marinheiros que navegam ao nosso lado.

Com o poder de NSJC,

amém!

HELEU e oração da maré mansa

Arquivo Pessoal

"Pode sorrir se quiser 
Eu não vou me incomodar 
Sei que contra a maré 
A gente não pode remar 
Agora sei 
A dor de uma ingratidão 
Mas a maré vai levar 
As mágoas do meu coração [...]" 

(Martinho da Vila & Paulinho da Viola, 1972)

Diga aí, 

que importância você está tendo em minha vida neste momento?
Quer responder ou prefere que eu a responda?
Eu respondo...

- NENHUMA!!!

Estou mesmo é de "saco cheio com as lembranças, 

que infelizmente são somente minhas.

Não nego,
se pudesse podar o tempo,
eu o podaria agora,
sem restrições nem arrependimentos.

Cancelaria também todos os nossos encontros,
ignoraria todos os nossos desencontros,
cancelaria-nos de nós mesmos...assassinaria a linha  reta que nos cruzou.

Todavia,
há lembranças que não desejam desaparecer de vez,
embora haja provas suficientes de que eu as pedi para desaparecerem.
 até em orações ditas,
benditas e malditas.
De resto suplico todos os dias que elas desapareçam do meu mental,
pois sei que do coração é difícil...mas um dia sai...de vez!

Há um gosto externo de desgosto e um desgosto interno de permanência,

um algo de difícil tratamento,

porque é a junção de um querer com um nunca mais querer,
como em Camões.

Aquilo que não mais me interessa está agora amarrado ao que um dia muito me interessou.  

É confuso, 

porque não é concreto.
É concreto porque foi planejado,

em partilhas.

É algo que não se resolve num passe de mágica,

 porque foi cultivado com carinho e não apenas se fez fruto de uma semente jogada ao léu.
Semente plantada,
regada,
cuidada com muito carinho.

A expressão "saco cheio" utilizada anteriormente fez-se oportuna na construção, 

visto que o gozo já se foi sem nunca ter se completado como prazer desejado.

Tudo,
 na verdade,
foi um amontoado de risos e lágrimas,

de aplausos e vaias,

de degustações e vômitos.
Um amontoado de ilusões...um desmanche de almas!

Contudo...
graças às forças do Universo,
esse tudo que sentia  por você já se desnudou com os novos compromissos, 

fazendo brotar  novas esperanças, 

E dentre essas novas esperanças,

a de nunca mais me apaixonar por alguém igual a você,

tão fútil e inconsequente,

tão falsamente inocente,
que ainda insiste num texto repetitivo de "não entendi" o que está acontecendo.
Urg!!!

Ah...e tem mais!!! 

Estou desapegando de tudo de você que está me fazendo mal, 

de tudo de você que está me fazendo sofrer, 

de tudo de você que ainda  se faz adocicado sem o ser.

E sabe como?

É que clarifiquei em meu mental que tudo são apenas falsos açúcares!

Aliás, 

sempre desacreditei de expressões dóceis em demasia,

porque todas elas se apresentam caracterizadas de falsas inocências,
sem pudores,
sem amores,
apenas dissabores.

Não nego,
porém,
que sempre disfarcei aceitá-las, 

porque sempre serei adepto da paz e do amor, 

características que herdei de sábios mestres,
no final dos anos 60,
ativamente vivenciadas nos anos 70 e 80,
adaptadas para o resto do resto do resto da minha agora curta vida.

Eram outros tempos modernos...mente e coração!

Hoje, 

o que mais quero é desapegar daquilo que não tem mais volta,

daquilo que nunca caminhou comigo par a par,

daquilo que apenas me fez servir de via fácil para um trânsito caótico de uma juventude mais caótica,

como a brincar de bumerangue,
num vai e volta desgastante e sem graça.

 Estou cansado da vida em sala de espera,

agendado e não cumprido o horário de atendimento humano,
porque desumano.

Jamais me esquecerei daquele domingo de ramos que se fez dia de finados,
daquela comemoração forçada,
enganosa e ilusória,
do cumprimento que se fez comprimento.
Ô arrependimento de ter aceitado aquele convite!
Sofri tanto aquele dia...

Também, daquele jantar com gosto de ceia venenosa,

daquele sol que não brilhou e apenas me queimava a alma.
Dia triste aquele e outros que me fizeram tão mal,
porque falsos,
obrigados,
forçados ao nada.

Então, 

em nome da nossa liberdade,

você vai me ajudar muito se não aparecer mais em meus pensamentos, 

não forçá-los nos entraves,

nem retorná-los em quaisquer circunstâncias.

É simples:

não apenas faça de conta,
mas assuma que nunca estive presente em sua caminhada,

que  este sujeito determinado simples e oculto nunca nada lhe falou, 

nada lhe fez,

nada lhe propôs,

em nada lhe interferiu.

Em suma:

esqueça-me de vez,

porque eu nunca existi em sua vida e nem você na minha...nunca!

Ser esquecido é dolorido demais,

então não me lembre e nem se lembre em mim,

para que essa dor inexista.

Sem mais para o momento,

agradeço a atenção que me será ofertada,

como uma última gota das lágrimas que derramei por você e que procurarei não mais as derramar.

Nós não nos merecemos,
nem na maré baixa e nem na alta,

isto é fato!

O bom é que "depois da maré baixa sempre tem a maré cheia".

Pode sorrir  (ou rir) se quiser...amém!

João D'Olyveira

HELEU e a porta entreaberta

PORTA ENTREABERTA

Está muito difícil

acordar de manhã e não ter mais você ao meu lado,

mordendo minhas orelhas,

recitando Cecília, Clarice, Pessoa;

cantando Caetano, Chico, Elvis.

Está muito difícil

curtir o bem-te-vi das manhãs na vidraça do quarto,

não ter mais a mesma visão de outrora:

nós e o pássaro,

o cantar do pássaro e o nosso cantar.

Está muito difícil

dobrar a roupa de cama,

recolher o pijama e o lençol,

sentir apenas o meu cheiro no travesseiro.

Está muito difícil,

preparar apenas uma xícara de café,

ladear apenas um prato de sobremesa e um casal de talheres,

omitir o sabor e o aroma prazerosos de outrora.

Está muito difícil

passar mel e requeijão no pão de forma salpicado com castanhas,
espremer as laranjas no liquidificador,

lembrar-me daquela sua sensual lambidinha...no pão e no meu pescoço.

Está muito difícil ouvir Dio come ti amo, 
que se fez tão nossa,

rodando num vinil postado na velha sonata do armário de ferro,

enquanto nos banhávamos em nossa branca banheira de pés curvados.

Está muito difícil
conviver com esses gritos e gestos tão íntimos, internos e intensos,

assim como aceitar que recordar é viver,

enquanto morro de saudade a cada nova manhã.

Está muito difícil

achar respostas para a sua partida,

que não teve requinte de despedida nem entrega das chaves.

Está muito difícil...

                                                                                                                   João D’Olyveira

"Nosso caso

É uma porta entreaberta [...]

Há um lado carente

Dizendo que sim

E essa vida da gente

Gritando que não..."

(Gonzaguinha)

HELEU e o agora

Arquivo Pessoal

Hoje li Fernando Pessoa.

"É bonito ser amigo, mas confesso: é tão difícil aprender!

E por isso eu te suplico paciência.

Vou encher teu rosto de lembranças,

Dá-me tempo, de acertar nossas distâncias."

Hoje pensei muito em você.

Senti saudade dos nossos encontros, 

das nossas saídas,

das nossas madrugadas, 

das nossas manhãs,

dos nossos cafés, 

dos nossos pés se tocando,

como a dizer algo secreto.

Hoje me lembrei das nossas "comidinhas"  e "bebidinhas" madrugadas afora.

Lembrei-me das "japonezinhas",

das pizzas, 

dos beirutes, 

das esfihas;

da geleia de morango no pão de forma,

salpicado com castanha de caju;

do patê de truta no pão sem glúten;
das cervejinhas especiais,
do vinho,
da cachaça envelhecida;
do chocolate amargo.

Hoje vivi intensamente nosso passado tão recente.

Ouvi Caetano por inteiro e chorei quando ele cantou Sozinho.

É...fiquei juntando o antes e o depois, 

desejando intimamente o nosso agora.

Hoje me questionei.

Por que não me colei em você?

Hoje refleti sobre nossas possibilidades.

Vieram à tona nossas atitudes, 

sob a irreal maturidade das nossas idades, 

dos nossos planos secretos,

que não os abrimos e nem nos abrimos para eles.

Hoje pensei e repensei.

E de tanto pensar e repensar, 

decidi mais uma vez esperar um pouco mais,
para além do apenas pensamento,

acreditando, como sempre, na sinceridade do tempo,
que tarda, arde,
mas não falha.

Hoje me senti sozinho.

E sozinho, ouvindo Sozinho,

fui amando você gota a gota,
paulatinamente,

cuidando a distância de quem eu tanto gosto,
em pensamento terno e eterno.

Hoje fiz planos quase secretos.

E nesses meus planos,
até indiscretos,
apenas um desejo a brotar:

que  você me ganhe desmedidamente,

porque não consigo me interessar por outro alguém.

Agora...me diga: 

Onde está você agora?

Hoje pensei e repensei muito em você...

João D'Olyveira

HELEU e a sensibilidade à flor da pele

google/images

"Se você não entende não vê,

se não me vê não entende.

Não procure saber onde estou,

se o meu jeito te surpreende [...]"

(Kiko Zambianchi)

Lembrei-me de uma personagem de um humorístico da TV Brasileira, que fazia uso do seguinte bordão: "Tô porraqui!". A lembrança tem um motivo rs É que hoje estou extremista para muitas coisas: "Tô porraaquiaodobro!". Sabe o que é? Não sabe? Eu digo... As coisas estão chatas e confusas. Muito chatas com "ch" e confusas demais com "s", ou seja, sem pôr nem tirar. Chatas e confusas mesmo! Tô naqueles dias que você abre a geladeira, procura algo para beber ou comer, mas nada encontra. Abre o guarda-roupa, procura uma peça de roupa, mas não a encontra. Nada serve. Não bebe e nem come nada, e acaba se revestindo com uma peça de roupa que acabou de tirar. A peça não importa.  É isto que está acontecendo comigo.

No fundo do fundo do fundo, quando estamos assim é porque nós é quem estamos vazios, ocos, loucos e os cambaus. Fazendo uso de uma expressão dos anos 70, "podes crer"! Tudo está vinculado aos nossos primeiros erros praticados a cada etapa de um desses inúmeros erros que a vida nos proporciona. No misto de "pode" e "não pode", acabamos aceitando, porque quem não está servindo para o mundo é o próprio que lança seu reclame de graça. Então...hoje estou assim: uma vontade de comer "algo gostoso". Só que este "algo gostoso" não está na geladeira e muito menos no guarda-roupa. O "algo gostoso" que desejo está na minha mente ou no meu coração. Na alma, quem sabe, sei lá!  Oh Santa Fragilidade Humana!

Uma gelada? Uma purinha? Oração? Sei lá de novo...não está sendo fácil! Não bastasse, tem essa das ausências demarcadas. É fato. Nesses momentos, lembramo-nos muito daqueles que simplesmente não aparecem mais. Sabe aquela rotina boa que rolava entre você e alguém que te completava? Então... só lembranças! Havia até frases feitas, tipo "Ei, você está em casa?" "Estou indo pr'ai!" "Quer que leve alguma coisa?" "Beleza, daqui a pouco to chegando!" Era bom, mas hoje nada conforta mais nada. Caiu tudo no esquecimento do "outro", é claro! Isso incomoda tanto que até a gente acaba se ausentando da gente mesmo. Fique tranquilo, prometo que não vou chorar. Pra chorar, a coisa tem que rasgar fundo, mesmo! Ainda não rasgou rs

Não é uma questão de gosto ou de aceitação, não. É pura sacanagem íntima da fragilidade humana, dos nossos primeiros e constantes erros de sustentação. Estou até pensando em fazer uma campanha para que não caiamos com tanta emoção na tentação do "outro". Vamos decretar: se o "outro" partir fora do tempo normal, vai ter que pagar multa. Agora...o difícil vai ser determinar o que é o "normal" frente à atitude desse "outro". Quem determina o "normal" e o "anormal" nesta esfera terrestre?.

No entanto, é real o fato na anormalidade do tempo. Até porque é uma maldade não planejada, apenas ocorrida e não socorrida por falta de expressão adequada ao adequado rs O sujeito está confuso e confunde o próprio sentimento que já se apresentava confuso, é isto! E na confusão, tem-se o jogo do vice-versa, da esquerda  e da direita, do par e do ímpar... E por aí vai! Os opostos se atraem na maior confusão. Tudo muito confuso mesmo rs Pode rir, pois eu já ri muito dessa pegajosa lamúria dos dias nublados. Dessa  antítese das criaturas...iguais!

Agora estou cá a pensar com os meus botões, mas eles disfarçam, os danadinhos. Fingem não ser com eles o papo reto que estou tentando ter. Deve ser porque estou sem camisa...rs Se estou seminu , sempre perco a autoridade sobre eles. Veja, até os botões estão me dando um tempo hoje! Quase que olhei pra camisa ao lado e disse para os safadinhos dos botões: "nasçam, seus fdp...cresçam, seus fdp..." Tadinhos, mesmo! rs O trabalho deles é somente abrir ou fechar...e prender. Estão longe do abrir ou do fechar das flores... Estou de olho, agora, é no meu fecho-ecler. Ele vai ouvir poucas e boas daqui a pouco. E que não emperre e nem se torne homicida sexual!

É...dizer que está sendo fácil seria mentir descaradamente. Seria omitir a verdade mais sensível do homem: a carência humana. Assim, apenas comento que vou tocando em frente, na espreita de quem virá. Quem sabe, talvez, de quem está e poderá permanecer ao meu lado. Há gente curiosa no pedaço...interessante isso! Na verdade, quase uma afirmação verdadeira, porque estou só, mas não estou sozinho. Entende? Se não entender, "de boa", passe a régua e vamos pra outro boteco!

Sou assim, um ser ambulante naturalmente apaixonado por momentos e pessoas, por pessoas que transitam em meus momentos humanos. Eu me apaixono com uma facilidade alheia e sempre me ferro. Óbvio que também me "desapaixono" com a mesma facilidade. Quando desisto do querer, não tem volta. Basta-me posicionar em regras e normas que o "bem-bom" acaba rapidinho. Não curto discutir relacionamento e muito menos dar satisfação do meu coração para outro coração. Ciúmes, então...não desejo para o meu maior inimigo. Quer destruir um relacionamento do qual sou cúmplice? Se quer, diga-me o que devo e o que não devo fazer, e me impeça de caminhar com as próprias pernas...pronto! Perdeu ao cubo tudo o que havia conquistado. Ô doença esse tal de ciúmes. Estraga tudo...

Uma coisa é religiosa rs Não discuto "pecado" nas relações, apenas valores sentimentais. Lembrei-me agora do grande Machado de Assis, que teceu o seguinte comentário, o qual aqui o lanço parafraseado:  Deus criou a fé e o amor. O homem, por sua vez, transformou a fé em religião e o amor em casamento. Já o grifo que se segue é deste autor: Assim, esse "homem" tira proveitos financeiros das duas bases divinas. Coisa de doido sacana, sô!

Por essa razão, deixo rolar somente quando rola. Se não rola,  atribuo o "não-rolou" a duas razões: ao "não querer" e ao "melhor não querer que vai f...". O primeiro diz respeito à negativa individual, aquela da não-simpatia; o segundo, ao superar os desejos. Ainda que esteja a fim de...melhor não! Sabe-se lá o calo dos próximos capítulos. Contudo, se valer a pena...que vá! Às vezes é difícil resistir à tentação. Já caí algumas vezes nessa de prazer momentâneo e dancei sem música. Foi muito ph...oda!

Já pensei em muitas loucuras, mas me acalmei com uma dose de vinho ou de cachaça amarela. Gosto das amarelinhas rs Envelhecidas, só as cachaças, mesmo rs Na verdade, doses não me excitam, elas me recompõem. Não tomo umas e outras para agir. Tomo-as para pensar se devo ou não agir naquele momento. Essa coisa de razão x coração,  entende? Tem outra também, algumas vezes travo ações enquanto as tomo rs...as doses...rs Agora,  impedir excitações não dá, por mais que as disfarce. Não é fácil desejar e não arriscar cometer o desejo. Haja força nas cabeças! Homem tem que pensar dobrado ou arreado, sei lá! O bom é que somente Eu, Deus e a Humanidade sabemos daquilo que um dia desejei e não fiz rs

Não é que me veio à memória o tanto de "loucurinhas de amor" que já fiz por esse mundo afora? Também, aquelas que não desejei que fossem "loucurinhas"... Que pena que nem todas rolaram! E se não rolaram deve ter sido em razão daquele"não querer" ou daquele "melhor não querer". Já foi o tempo desses amores, passaram qual camelo no buraco da agulha. Agora é tempo passado a ser conjugado na aprendizagem verbal, somente para este fim. De resto, para mais nada servem. Porém, que venham novos presentes! Gente nova me excita em dobro. E  "de novo" dobro os erros. Ô cabecinha infeliz daquele que sabe que é um erro e o deseja porque é prazeroso. Ô minhas cabecinhas danadas!

Então...hoje estou "porraqui". Amanhã poderei estar "porraí"..."porrlá". Tá a fim? Por momento...enquanto você não chega...ou volta...ou revolta...sei lá... rs... vou adotando as palavras de Freddie Mercury e praticando essa "crazy little thing called love." Erros...o que são mesmo erros? Devem ser algo que provocam revoltas por terem provocado prazer em alguém...um dia...por algum motivo injusto. E que sejam eternos esses meus primeiros erros, como deveriam ser os amores! Afinal, erros estão tão vinculados a amores. Tá...mas todo este registro tem como base o amor? Quem sabe... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Até a vista, Baby!

João D'Olyveira

HELEU e as "verdades secretas"

images/google

"Lá vai uma vela aberta 

Se afastando pelo mar 

Branca visão que desperta 

Anseios de navegar [...]"

 (Walter Franco)

Como afirmado e reafirmado no universo popular, "a vida nos surpreende a cada dia". No vai e vem do trânsito humano, tantos encontros e desencontros, e tantas trombadas. Não me refiro aqui ao estado físico dos corpos, mas exclusivamente aos "cretos verbais" do homo erectus. A "fala" do homem, presa às suas atitudes e solicitudes, explica muitos decretos secretos e indiscretos. É sobre isto que desejo refletir em coletiva, neste texto, com vocês leitores. Aquela velha questão do "dito pelo não dito". Um jogo verbal do dizer algo em um determinado momento e, em outro, contrariar nossas próprias propostas e as daqueles que nos serviram de "salva-vidas". Então, é nesse "chove não molha" que nascem as mentiras ou as "verdades secretas", as quais precisam ser devidamente acareadas pelos interessados no processo relacionamento humano.

Visando à clareza das expressões, se buscarmos as diferenças entre a mentira e a "verdade secreta", uma possibilidade empírica vem à tona: mentir é a capacidade humana de inverter uma verdade; já a "verdade secreta" é a capacidade desumana de não revelar a verdade e ainda sustentar uma mentira como se fosse uma verdade findada. Neste específico, é a omissão dupla de uma "possível" verdade. Um jogo de prazer mesquinho do qual só quem mente tira proveito, enganando inocentes ou aprendizes de "farsário".

Está confuso? Também tenho a mesma certeza que você: está. Aliás, sempre que toco nesses termos, sinto um quê de "se não entendi, como posso explicar". No entanto, vamos às possibilidades. A expressão "verdade", neste caso, não deve ser levada à Filosofia Clássica, mesmo que os naipes filosóficos nos conceda bases para um diálogo pertinente.  Caso assim seja, a "verdade" deixará de existir no coletivo, tomada unicamente pela individualidade que lhe cabe, porque lhe é própria e não concedida, apenas interpretada em vastas leituras. E o que é uma leitura? A soma de tantas outras leituras.

Refiro-me, no momento, à "verdade" daquilo que posso ou não expressar daquilo que tenho como convicção de ser um fato, mesmo que esse fato esteja tão somente no plano do abstrato. Um exemplo desse jogo do concreto e do abstrato pode ser a omissão verbal do "gostar de alguém", que mesmo não se apresentando na fala cotidiana está presente nos olhares, nos toques, nas escolhas artísticas e em tantas outras expressões substitutivas ao elemento "fala". Talvez, então, parta deste princípio a expressão "mas fulano não falou nada pra mim, como eu iria adivinhar". O argumento é um álibi ou outro álibi, pois, nesse caso, não há outra alternativa.

Um dimensionamento das "verdades secretas" também pode estar em juras diversas. Uma delas é a afirmativa dita com o encerramento de um relacionamento amoroso, principalmente quando esse término tenha apresentado doses segmentadamente traumáticas. Quanto às juras, temos: "jamais confiarei em alguém como confiei em fulano" ou "não acredito mais no amor". Quanto ao valor à família e aos amigos, mais pérolas: "família é tudo", "eu perdi tempo confiando somente em fulano" ou "como é que eu fui me distanciar dos amigos", "eu nem percebia o que estava acontecendo comigo", "sem  'amores' a gente vive, mas sem amigos, jamais". Para concluir essas expressões, um clássico das "des-clássicas": "nunca mais caio nessa, agora estou vacinado".

O curioso dessas "pseudoverdades" está na força dada ao arrependimento, assim como na hipérbole do "nunca mais", como se a aprendizagem estivesse em uma única passagem vital ou apenas na soma de outras tantas incompletudes da mesma vida, todas significativas ao que ainda não se findou, portanto, sujeitas a inversões de valores ou da descoberta desses. É...mas e essa tal  figurativa "vacina" milagrosa? 

O fato é que, nesse misto de "mentiras" e "verdades secretas", quem sai perdendo será sempre a retaguarda. Sim, "perdendo", sem por nem tirar nada deste gerúndio subtraído.  E esse perder é vasto, ele vai desde o "tempo", que nos é tão precioso, à própria conduta de vida, que anormalmente é desviada em favor do outro. Muitas vezes até em sacrifício dos nossos próprios sentimentos. As "vítimas" sempre serão os receptores, não nego, ainda que, às vezes, os negue. Os emissores serão as "vítimas secretas" dessas "verdades secretas" que, no fundo pasmado do nosso consciente, são mentirosos munidos de mentiras embalsamadas.

Ou seja e vamos lá: somos salva-vidas daqueles que se afogaram e foram salvos pelo nosso beijo milagroso, tal qual a tal "vacina". Tudo bem, mas para que serve mesmo esse "beijo" pós-afogamento? Numa sequência lógicas das ações, pós-afogamento, temos que retirar as roupas molhadas da vítima, elevar sua temperatura corporal se ela apresentar hipotermia, proteger sua coluna cervical e iniciar o tal beijo...a respiração boca a boca.

O perigo dessa sequência, em referência aos amores e desamores presentes no cotidiano da vida, porém, é que todo beijo, e talvez até esse "boca a boca", de forma instintiva, permitirá-nos colher informações imediatas a respeito da condição física do "outro".  É um detalhe que acasala ou afasta. A frequência nos afogamentos de amigos é o afastamento, visto que o veraneio para eles sempre continua de boa numa canoa que não se apresenta furada.

Assim, no reflexo rápido do "por que ele veio" e "porque o socorri", diríamos: "tudo bem, valeu". O problema é que não somos apenas profissionais das águas nessas aventuras. Nossas ações são sentimentos puros ou nem tão puros, mas sentimentos humanos. E neste caso o perigo pode fazer morada. E nesse "chove não molha" de falas propositalmente matreiras,  uma verdade "não secreta" pode aqui ser dita: nada como poder ser parceiro, auxiliar o outro nos seus momentos difíceis ou até "lunáticos". Afinal, uma das nossas funções terrenas deve ser essa mesma, "dar e receber", um "troca-troca" nada obsceno, porque abençoado pelo divino. Contudo, estou me referindo ao "ser usado" nessa narrativa toda, nessa lamúria sentimental de "outro" ser, como se não soubéssemos que, em breve, seremos ignorados pelo "ressuscitado".

Lembremo-nos de que  esse "outro" da história sempre toma novos relacionamentos  ou retorna aos antigos, sempre embalados com cara de novo. Também, em crescente, que ele vai simplesmente se distanciar dos seus "salvadores". Isto é fato. Deve ser porque o novo crie um esquecimento do equilíbrio entre o tempo que lhe ofereceram e o espaço que lhe permitiram fazer uso. A ação quase fílmica corresponde a uma osmose enganosa que lhe oferta uma certeza de que está tudo bem, de que ele não corre nenhum perigo sentimental e de que não existe mais "verdades secretas" em sua vida. Sem the end, apenas narrativa com a presença marcante de um narrador mais do que apenas somente observador.

Preocupa-me, apenas, as possíveis recusas futuras, porque há limitações humanas. No geral, só se pode "dar" se "receber". Do contrário, a esfera de gosto e necessidade se esvairá. O elo não completará sua ação. As águas não mais moverão moinhos. O vento soprará noutra direção. E nesse emaranhado de possibilidades concretas, a pergunta que não quer calar é a seguinte: Será que o "outro" sabe dessa ocorrência na outra extremidade ou faz valer mesmo o dito da sabedoria popular de que "o amor é cego"?

Estou sem resposta no agora. Minha única certeza é de que estou de frente para o mar, literalmente aportado. Aqui do porto, parece-me que o mar está calmo. Na minha, ainda, função humana de salva-vidas, restam alguns conselhos, tais como: "não vá tão fundo se não sabe nadar", "em águas escuras, melhor não mergulhar", "respeite o habitat do outro", "arrisque, mas assuma o risco". 

Quiça tudo corresse bem para o "outro"; porém, que o divino também conserve os familiares e os amigos desses "outros", para que esses parceiros estejam dispostos a abraçá-lo noutros possíveis naufrágios, mesmo ciente e consciente de que desse "outro" não tenham recebido a devida consideração. Uma dessas considerações diz respeito ao tempo em extensão. Esses "outros" sempre se dizem "sem tempo" para quem tanto tempo lhe ofertou. Ofertantes que buscaram um tempo que não existia no tempo e que, quando achado, também lhes era precioso, mas o entregaram a quem lhes parecia mais necessitar: o "outro". 

Nesse emaranhado de "verdades secretas", o único "senão" diz respeito à aprendizagem direcionada à ciência humana: nosso corpo é composto de cerca de 70% de água, cabendo, depois de uma certa idade, somente a nós não poluí-la. Assim sendo, não se deseja que o "outro" deixe de procurar a felicidade, isto não. Sempre será desejada a felicidade do "outro". O que se deseja, também, é que esse "outro" ofereça tempo àqueles que tempo tiveram e terão para lhe oferecer caso necessite. Agora...envenenar nossos rios internos com "verdades secretas", isso jamais! 

João D'Olyveira